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「w88官网」不能再吼孩子了

/2020-01-11 10:55:30/ 阅读:1732
我们都知道,暴喝打骂,不会教给孩子任何技能,不能让孩子知道我们多么爱他,不会让孩子更有安全感。有人以为打一顿,孩子就会做题了;有人以为骂一顿,孩子就能理解了;有人以为吼一声,孩子就能记住了。可是最后,怪物们发现喜悦的能量更大,于是他们再也不吓唬孩子们了,而是彼此友好。暴喝打骂型的家长,会在孩子的行为出现偏差时,把孩子的注意力转移到负面情绪上,引导和教育演变成了尖锐的情绪对抗。

「w88官网」不能再吼孩子了

w88官网,产假结束后,妈妈要来帮我照看儿子。我心里总是有点担心。总是会想起,那争吵不断却又让我割舍不下的家,而我却不知道该如何去协调、如何去沟通。

然而在妈妈进门的那一刻,我心里的不适感竟然完全消失了。妈妈是那么耐心地陪着儿子玩,耐心地陪着他笨拙地用勺子吃饭。和记忆里的妈妈,完全不一样。要换了我们,早就要挨骂了吧?我忍不住打趣妈妈。

没想到妈妈竟然叹了口气:“唉,那时候,咱们家里穷,你们三个都上学,我又下岗了,你爸爸升职又不顺利……那么多事情攒在一起,哪还有什么耐心教你们……”

听了妈妈的话,我突然僵住。一直以来,我总是强调孩子的行为问题都是有原因的。比如我坚信,大部分把父母惹怒的孩子,都不是故意给父母找茬,而是有内心需求未被满足。这无可厚非。

可是我忽视了一点,当我们的爸爸妈妈在生活的重重压力下,已经没有耐心去一次一次地陪伴等待我们时,当他们的情绪已经到了极限时,我们真的还要指责、控诉他们情绪失控吗?

记得以前看过一则笑话,有位网友对妈妈说:“妈,你看,现在的科学证明,你们以前打我骂我,又不利于亲子关系,又不利于我们成长。你白打了我这么多年。”

妈妈回答:“废话!我当然知道啊,我打你,又不是为了你,只不过是出气罢了。”听着是不负责的玩笑话,落在心里却是满满的失落和无奈。

我们都知道,暴喝打骂,不会教给孩子任何技能,不能让孩子知道我们多么爱他,不会让孩子更有安全感。

只有经历过的人才知道,父母歇斯底里吼过之后,内心是深深的挫败感,是满满的无力感。但凡在他们能力所范围内有更好的方法,他们绝对不会乐于打骂。

哈佛大学医学博士丹尼尔·西格尔在研究人脑功能时曾提到“第七感”的概念,其注释是这样的——“这是一种能够照见内心想法,并理解他人想法,据此在人际间培养出情感连接的能力。”

这种能力是慢慢发展起来的。而如果在生活中,经常不被理解、感觉情绪被忽略,那么这方面的能力也会逐渐弱化。

很多“暴喝型”的父母,都是或多或少缺乏这方面的觉察和能力。

我接触过一个爸爸,打完孩子连连后悔,嘴上却不肯让步:“他不好好学习,不好好学习我还打!”甚至觉得,反正我也是挨打长大的,也没什么太大的不好。

没有哪个父母不希望自己的孩子更好,可是却不是每个父母,都懂得让孩子变好的方法。

有人以为打一顿,孩子就会做题了;

有人以为骂一顿,孩子就能理解了;

有人以为吼一声,孩子就能记住了。

这是因为很多人都知道,情绪是有能量的,父母发怒、孩子感到恐惧,这样的情绪能量,可以在一定程度上改变人的行为,甚至有的人深信,让孩子恐惧、羞愧会激发孩子的奋进和努力。

还记得在美国动画片《怪兽公司》中,怪兽们就是依靠吓唬孩子得到恐惧的能量,用来供应怪兽世界的电力。可是最后,怪物们发现喜悦的能量更大,于是他们再也不吓唬孩子们了,而是彼此友好。

对于这一点,著名心理学家david r.hawkins曾专门研究了人类的情绪能量等级,从最负面到最有能量,数值跨度为0-1000。

他研究出了如下的数值:

羞愧:20

恐惧:100

愤怒:150

勇气:200

爱:500

喜悦:540

平和:600

开悟:700-1000

从这个表格中,我们也可以看出,父母愤怒是有能量的,但是这种能量远远不如爱和自我觉察所带来的开悟;孩子感到恐惧和羞愧,也是有一定能量的,但远远不及喜悦平和所带来的成长更健康茁壮。

曾经被打骂过的父母,更不会情绪管理。他们渴望孩子的成长,渴望自己的教育有效果,然而他的方式却让自己陷入更大的无力感。而最好的方法,就是大人和孩子一起觉察和调控情绪,让健康的充分的能量,更好地促进彼此的沟通和成长。

《爸爸去哪儿5》中,陈小春的暴脾气让很多观众觉得不舒服,但是他对自己的觉察和改变同样打动了我们。

要知道,陈小春童年所遭受的伤害,是很多人无法想象的。他曾被自己的父亲用铁链锁,曾被老板羞辱掌掴,被严父高压管制下的他,也无法脱离严父的行为模式。

这就是心理学上提到的“模因”,这个词和“基因”是类似的,指的是一个人的语言、观念、信仰、行为方式等的传递过程,与基因在生物进化过程中所起的作用是类似的。

这也就是说,一个人的教育方式、行为模式在一定程度上也是可以遗传的。但是因为有了应采儿和他的良好沟通,有了儿子的理解,陈小春也能在发火后最快地觉察自己,并且弥补,所以我们才看到父子沟通的暖心瞬间。

而《爸爸去哪儿2》中,吴镇宇和儿子feynman的沟通却没那么顺畅。甚至吴镇宇曾说:“我不明白为什么一定要同孩子接触,白天晚上都见面。在家规定下楼梯要有人陪,他不听,我就将他推一推,他跌倒大喊,这样他就知道原来跌倒会痛,以后就不再犯错!”

而这样管制下的feynman,也有着同父亲一样的火爆脾气,有记者曾经目睹吴镇宇的太太接儿子放学,一路上feynman失控、发脾气十次有多,情绪非常不稳定。

暴喝打骂型的家长,会在孩子的行为出现偏差时,把孩子的注意力转移到负面情绪上,引导和教育演变成了尖锐的情绪对抗。

有人说,坏脾气是教育最大的敌人,的确,暴喝打骂,只会带来情绪的隐忍或者爆发,而不是良好的教育。

著名作家、亲子阅读推广人粲然,曾分享了她和儿子米尼的一段对话。

粲然问米尼:老师凶巴巴的时候,你们很害怕吧?

米尼说:不会吖,你跟我讲过了嘛!

粲然问:我和你说什么了?

米尼回答:你以前跟我解释过,人说话越凶,心里就越希望别人好好对待他。

其实父母也是如此。那些暴喝打骂型的家长,更渴望孩子的听话乖巧,更渴望自己的教育方式能够发挥好的效果,更希望自己游刃有余,而不是只依靠打骂。

当我们觉察到自己要暴喝甚至打骂时,不妨让自己暂停五秒钟,做出以下尝试:

很多父母在打骂孩子时,是默认了孩子故意捣乱找茬的。当父母的情绪被孩子不良行为引爆的那一刻,最容易失去理智。

可实际上,孩子的不良行为都是在表达一种诉求,一种内心未被满足的焦灼,与其说孩子在捣乱,不如说孩子在用行为呼唤,呼唤父母理解自己的需求。

因此,当看到孩子开始捣乱时,一定要思考他究竟在表达什么需求。

当我们明白孩子的状态之后,就要开始思考我们究竟想教给孩子什么。就像那个做题出错的孩子,他需要的是一个思路清晰的讲解,是良好的学习习惯,是对知识的兴趣和渴望。

那么家长就要在教育中,帮助孩子处理当前的问题,同时,用良好的处理方式,来引导孩子以后的成长。

孩子的不良行为出现后,我们要善于觉察,孩子当时的心情是怎样的?是出于怎样的心理状态做出了这样的事情?

比如我们平和地对孩子说:

“我知道,你也很着急。”或者“你一定是太伤心了才做出这样的事情。”这样孩子会感觉自己被理解和接纳。

接下来我们就要和孩子明确行为的界限。哪些行为是不合适的,当我们下次遇到这样的需求时,可以采用什么样的方式来表达。孩子会在这个思考过程中,提升自控力和情商。

德国哲学家雅斯贝尔斯曾说:“教育是一棵树摇动另一棵树,一朵云推动另一朵云,一个灵魂唤醒另一个灵魂。”我们生活幸福,对孩子的教育才会充满幸福。这是一种共生成长,协调向上的亲密关系。绝不仅仅是一句训斥,一声暴喝,或者一个耳光。

暴喝打骂的那一刻,回顾一下我们自己,最让我们生气的,是孩子的行为,还是孩子引爆了我们的情绪呢?

作者:董董,专栏作者,从教八年,家有一儿一女。既要生活的烟火气又要灵魂有香气,追求从容闲适,也爱精进自律。专注育儿、亲子共读及自我成长。

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